Igrejas Brasileiras

Deus é 10%!!!
Funde também a sua e junte-se a essa galera que ganha a vida enganando os outros e sem pagar imposto! Quase tão bom como ser do PT!

• Igreja da Água Abençoada (aguardente?)
• Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina (para clientes plus da Leroy Merlin)
• Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder (ou de Phoder?)
• Congregação Anti-Blasfêmias (p.q.p.!)
• Igreja Chave do Éden (cópias em 1 minuto)
• Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (ah, vida torta é que é boa)
• Igreja Batista Incêndio de Bênçãos (chamem os bombeiros)
• Igreja Batista Ô Glória! (ô Cride, fala pra mãe!)
• Congregação Passo para o Futuro (Passo...)
• Igreja Explosão da Fé (para o esquadrão anti-bombas)
• Igreja Pedra Viva (isso é que é milagre)
• Comunidade do Coração Reciclado (a 1a igreja sustentável do Brasil)
• Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal (sensacional, superlegal, animal!)
• Cruzada de Emoções (para Corações de Leões)
• Igreja da Cortina Repleta de Bênçãos (e o tapete?)
• Congregação Plena Paz Amando a Todos (e viva Jah, legalize já)
• Igreja A Fé de Gideão (Gideão é bão)
• Igreja Aceita a Jesus (e aceita o dízimo também)
• Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (tá, essa parte a gente sabe)
• Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo (Igreja-Motel e Sex Shop)
• Congregação Jesus Ama a Todos (menos pastores picaretas)
• Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (se perder, só amanhã de manhã)
• Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação (sem janelas)
• Comunidade Arqueiros de Cristo (de tanto levá frechada do seu oiá)
• Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (vende-se Fusca 69)
• Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo (Jabulaaaaani)
• Assembléia de Deus, do Pai, do Filho e do Espírito Santo (é a Santíssima Quadrindade)
• Igreja Palma da Mão de Cristo (E eu conheço essa gente como a palma da minha)
• Igreja Menina dos Olhos de Deus (tá se achando)
• Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos (podia ser montanha de bençãos)
• Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água (Fiel mes...)
• Igreja Batista Ponte para o Céu (uma escada era melhor)
• Igreja Pentecostal do Fogo Azul (Comgás ou Supergasbrás?)
• Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo! (oi??)
• Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas (vade retro!)
• Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade (e a humildade?)
• Igreja Filho do Varão (fi di quem?)
• Igreja da Oração Eficiente (sua oração 100% garantida ou seu dízimo de volta)
• Igreja da Pomba Branca (vai c... na sua cabeça)
• Igreja Socorista Evangélica (chama o SAMU)
• Igreja ‘A’ de Amor (para alfabetizandos)
• Cruzada do Poder Pleno e Misterioso (uuuuuuuhhhh...)
• Igreja do Amor Maior que Outra Força (qual? O lado negro da Força?)
• Igreja Dekanthalabassi (dehalembtlahrassikenm?)
• Igreja dos Bons Artifícios (não dá chabu)
• Igreja Cristo é Show (paga o ingresso aí mermão)
• Igreja dos Habitantes de Dabir (voltem para lá!)
• Igreja ‘Eu Sou a Porta’ (a da rua é serventia da casa)
• Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo (Fiat Lux!)
• Igreja da Bênção Mundial (igreja da globalização)
• Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse (o fiel ganha uma Vuvuzela de grátis no primeiro culto)
• Igreja Barco da Salvação (furado)
• Igreja Pentecostal do Pastor Sassá (Mutema?)
• Igreja Sinais e Prodígios (O Código da Vinte %)
• Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul (igreja da Unasur)
• Igreja do Manto Branco (o pastor é Pai de Santo)
• Igreja Caverna de Adulão (cadê o Mestre dos Magos?)
• Igreja Este Brasil é Adventista (não é não)
• Igreja E.T.Q.B Eu Também Quero a Bênção (Eu Também Quero Bufunfa)
• Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (ui, bofe...)
• Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando (de onde?)
• Ministério Eis-me Aqui (quem perguntou?)
• Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Créu Eu na Bíblia)
• Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará (então será a hora do recreio)
• Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos (só para maiores de 70 acompanhados dos pais)
• Igreja Evangélica Facho de Luz (a lanterninha do ranking)
• Igreja Batista Renovada Lugar Forte (Fraco só o nome)
• Igreja Atual dos Últimos Dias (que nem o repórter Esso, a primeira a dar as últimas)
• Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te (Passa um perfume, toma um banhinho...)
• Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas (Apascenta minha paciência)
• Igreja Evangélica Bola de Neve (Vai rolando...)
• Igreja Evangélica Adão é o Homem (Lula é o Cara, Deus é dez %)
• Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado (quero morrê encostado...)
• Ministério Maravilhas de Deus (Fundada pela Mara!)
• Igreja Evangélica Fonte de Milagres (olha olha olha a água mineral!)
• Comunidade Porta das Ovelhas (vulgo curral)
• Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (se correr o bicho pega)
• Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (Perdoai-os Senhor, eles não sabem o que fazem)
• Igreja Evangélica Luz no Escuro (para os dias de apagão)
• Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (e os últimos serão os primeiros)
• Igreja Pentecostal Planeta Cristo (Planet Hollywood gospel)
• Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos (Salve o Corinthians, campeão dos campeões...)
• Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta (é benção que não acaba mais)
• Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (se eu fosse Moisés aparecia e mandava mudar o nome pra A Anaconda de Moisés)
• Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (hóstia não tá com nada, biscoitão é muito mais nutritivo)
• “Igreija” Evangélica Muçulmana Javé é Pai (samba do criolo doido)
• Igreja Abre-te-Sésamo (Ali Babá é o bispo, e os quarenta ladrões os pastores cobrando dízimo)
• Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus (eita porra)
• Igreja Bailarinas da Valsa Divina (Bailarinas?)
• Igreja Batista Floresta Encantada (grupos de oração com Bambi, Branca de Neve e Shrek)
• Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder (queima total de estoque)
• Igreja do Louvre (não é lá que está o Santo Graal?)
• Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (e os cavaleiros do Zodíaco?)
• Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (Não fuma, não bebe, não cheira, só engana o povo)
• Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior (Michael Jackson?)
• Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida (MTV, o pastor é VeeJay)
• Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (Diamonds are a gril's best friend)
• Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (Afinal não dava para ser Igreja Circular o Mundo é Quadrado)
• Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (vulgo Vuvuzela do Senhor)
• Igreja Pentecostal Alarido de Deus (vulgo galinheiro do Senhor)
• Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Atenção viaturas, o elemento Altíssimo está foragido!)
• Igreja Batista Coluna de Fogo (não senta que queima)
• Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (que se reúne nas casas é parentagem e vizinhança pra ver jogo de futebol)
• Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei (são tantas emoções...)
• Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Retorno 100m =>)
• Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (caçula não entra)
• Ministério Favos de Mel (a vida é um doce...)
• Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (pode cuspir no chão, mastigar de boca aberta...)

Respeito? Aí sou como o Reinaldo Azevedo, respeito é só pra religião mais antiga que meu uísque.