What the hell?

Estamos tentando ter um bebê. Há algum tempo. Normalmente este blog é usado para expressar opiniões sobre assuntos de interesse público, e não para expor detalhes tão pequenos de nós dois. Mas é o tipo de informação que se compartilha com pessoas em situação semelhante. Achamos outros blogs na net que nos ajudaram também.

O problema é que nossos amigos da mesma faixa etária estão em pleno baby-boom. Todo mês aparece um bebê a visitar ou uma nova gravidez sendo anunciada.

É como se todos os garotos da rua tivessem ganho o brinquedo mais desejado no Natal e você assistisse tudo chupando o dedo e jogando bola de meia velha.

Quando se decide ter um bebê, assumindo os riscos e responsabilidades que a situação traz normalmente espera-se que ele apareça logo. A primeira fase é a do "Oba, vamos fazer bebê!!!" que compreende o abandono de qualquer prática anticoncepcional.

A fase Oba é depois de alguns meses substituída pela fase do "ÊÊÊ tá demorando!", quando aparecem termômetros para medição de temperatura intravaginal, tabelinhas e planilhas Excel e velas de sete dias.

Depois da fase ÊÊÊ vem a fase "What the hell is wrong?" com as primeiras consultas médicas e simpatias de vizinhas e avós. Uma delas inclui um copo de vinho branco com pó de ferro e semente de sucupira todo dia. Minha mãe fazia eu tomar Biotônico Fontoura com semente de sucupira quando eu era criança pequena lá em casa. Peguei um certo trauma, por isso confio mais na medicina convencional.

E de repente lá estou eu numa salinha, com uma revista Sexy meio gasta em uma mão e um potinho na outra. E se você pensa que esses laboratórios põe uma Druuna de enfermeira para te ajudar (pelo menos psicologicamente) na coleta, não é verdade. Não sei porque mas todas elas se parecem com a Luiza Erundina. A enfermeira sargenta recomenda que você não desperdice nada. Fácil falar, mas o seu bráulio nesta situação está normalmente apontado para o teto e aí como encher o potinho? Plantando bananeira? Não tem manual de instruções lá. E a pressão?

Também fui num urologista. E descobri que eles tem um negócio feito um terço, com bolinhas de vários tamanhos com as quais eles medem as suas. Até agora eu não descobri porque alguém que poderia ser cirurgião plástico de modelos escolhe uma especialização daquelas.

E fui fazer um ultrassom. Doppler de bolsa escrotal. Foi emocionante. Fiquei deitado cheio de gel gelado no saco vendo meus ovos na televisão junto com o médico e a enfermeira. Quase pedi uma pipoca e uma big coke. Nunca pensei que eu deixaria tanto homem meter a mão nos meus países baixos.

Não posso reclamar. Os exames que minha esposa fez eu só conhecia em filmes de abdução alienígena.

É claro que se eu fosse um desempregado analfabeto e ela uma doméstica de 17 anos nenhum tratamento seria necessário, nessa altura já teríamos pelo menos um par de gêmeos.

Não quero descobrir ainda qual próxima fase. Queria estar no futuro, para chegar na clínica, dar meu DNA e pedir: "Me dá aí um jogador de rugby com QI 450 sem problemas cardiovasculares e com olhos verdes".

Por enquanto continuamos nos esforçando nos métodos tradicionais.